Наседка – это птица, которую употребляют в пищу до того, как она родилась, либо – после её кончины.
Вчера было прикольно: мы ели пиццу, тебе принесли пиво, а мне – сок.
Странно, почему то еда в холодильнике ночью становится вкуснее… Отчего так?
После шести вечера лучше отправиться погулять, иначе непременно начнёшь есть и обязательно растолстеешь.
Лучший статус:
Уже не раз после сытного обеда планирую садиться на диету. И такие обещания я даю себе ежедневно.
Пусть данное сообщение прочтут те, кто, будучи ребёнком, начинал есть печеньки в виде животных с головы.
Есть – то же самое, что побеждать. Накидываешься на продукты, насильно их запихиваешь, быстренько уничтожая.
Я за здоровую еду!
Я считаю, что еда и продукты в ночное время выглядят более аппетитно.
Возвращаешься с учёбы, заходишь в квартиру, мечтая поесть чего-нибудь вкусненького, а в холодильнике шаром покати.
Признайся, ты тоже ещё ребёнком дома предпочитал кусочек селёдки с хвостиком.
Ночью пью йогурт и смотрю телевизор. Вдруг что-то зашуршало. Гляжу, в комнату моя киска еду приволокла, уселась рядом и занялась её поглощением. Ну, прямо вся в меня.
Где тыыы?? Бутерброд с колбасою?? Растворяюсь в мечтах…Что съем тебя..во снах_Х!!! 😀
вот кстати. если я зохавал полсковородки белых и теперь лежу довольный, можно ли сказать, что я “под грибами”?
котЭ опять пристал с вопросом – че ты там жрешь,дай кусок.. Я дал. А жрал я горчицу с хлебом. Он лизнул горчицу, долго мотал головой, убежал, теперь ходит обиженный..
Шоколад! ну почему ты так быстро кончаешься? мог бы и чаю подождать..
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер)))
пойду пожру С:
“Это тебе не нужно!” – сказал Здравый смысл. “Это безрассудство!” – сказал Опыт. “МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ” – сказал Я. =D
Есть такие дни, которые уходя, оставляют след в памяти. И есть Я, уходя с кухни оставляющий тарелку не помытой)))
А мне пофиг!! я после 6 кушаю всё!!И мне неважно насколько оно каллорийное!
Мама принесла торт. По идее, надо сходить в кухню, взять ложку, поставить чайник… Ну руками из целлофанового пакета перед монитором вкуснее:DD
А в вашем столе на рабочем месте тоже лежит такая конфетка, которую “сейчас не охота, пусть лежит на черный день”? =)))
Один ноги ворует, другой за шухером следит… Они не понимают, что над Веталем издеваться БЕЗПОЛЕЗНО!!!
на халяву и уксус сладкий 5
наверно только я могу перед тем, как идти с парнем в кафе НАЖРАТЬСЯ БОРЩА, А В КАФЕ ТИПО ТАКАЯ СЛЕДЯЩАЯ ЗА ФИГУРОЙ, И НЕ С ГОЛОДНЫМИ ГЛАЗАМИ ТОЛЬКО КОФЕ ЗАКАЗАТЬ.
Каждый человек хоть раз в жизни пробовал кошачий корм. 😀
Захожу я, значит на кухню, а там две курицы свою родственницу готовят…
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)
Люблю большие карманы у курток.. В них можно спрятать шоколадки:DD
Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
Фильм по мотивам моей жизни:”все умрут, а я схожу пожру”
Я ем так, как будто уже замужем:D
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Надо худеть! А то слишком я распухла от радости!
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку – абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?
две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук… все вываливается блин!
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях 🙂
не важно супом или чаем-но рот мы обжигали все)
и волки сыты, и овцы целы и пастуху светлая память…
производители кетчупа “балтимор” осознали свою ошибку и сделали кетчуп более жидким,не сообщив бо этом покупателям…вот так у меня и оказалась вся тарелка в кетчупе о_О
– Мам, я есть хочу. – Ну разбей себе два яйца. – Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету 🙂
ТОРТА много НЕ бывает)))
Я конечно всё понимаю.бабушка меня ну ооочень сильно любит.но когда она приходит ко мне в комнату каждые 5 минут и спрашиват не хочу ли я ЕЩЁ покушать…БЕСИТ!!)
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется. 😀
… Пикинес… Чихуахуа- корейская неделя в Фаст Фуде
Моя мама вечно выступает против моих попыток похудеть. Мама подруги орет на нее и говорит,что та толстая,не смотря на то,что весит она 50 кг Оо Боже,мамочка. Ты у меня золотая
Вот так вот всю ночь просидела в инете..ближе к утру пошла на кухню бутерброд сделать..открываю холодильник колбаса 97%.. ООО, отлично, щас докачается” Закрываю холодильник, и тут только понимаю, что что то не тааак..
Я голодная и хочу есть! И мне плевать, что в свои 14 я вешу 50 кг, а не 36! Здоровье превыше всего, а здоровая еда тем более!=)
мы поели супчик Maggi, не хватило нам бумаги…
Когда мне плохо, я кушаю.. Судя по моей фигуре, плохо мне всегда 😀
Сейчас могу точно сказать, что я люблю только себя, но если затрагивать мои глубочайшие чувства, то это настоящая любовь к ЕДЕ!!)*
и не надо на меня пялиться в упор когда я ем, меня эт бесит >:о
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя… что мол будет “мегаМОЗГ”, а про “мегаЗАД”… стараюсь не думать!
Мама сегодня отожгла: “Доченька, я тебе сегодня на завтрак такой вкусный ужин разогрела”.
“Пельмешки” – это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже “Пельмени, бля”…xD
Вы как хотите, но самый лучший повар – это мама!
Сижу на диете. Кушать охота да такой степени, что начинаю придумывать стишки. Вот один из них: счастья полные трусы – мне купили колбасы 😀
лопай, лопай – ровняй морду с попой. или. кушай, кушай, ровняй морду с грушей.
И че я опять холодильник открыл?Я ж знаю, что там нифига нет!0
У некоторых людей первый блин комом, а у меня наоборот, последний!!!)))
Если на седьмой раз у вас вместо блинов получаются комочки,плюньте на всё:пеките комочки 4
Я понял, почему конфеты “Морские камушки” так называются, после того, как сломал зуб о щебень внутри 🙁
Не бойся, бедный тортик, я не оставлю тебя на съедение младшему брату;))
Зима без мандаринов все равно, что лето без мороженого!
Из новостей: “…В 2011 году объем российского рынка печенья вырос на 7,2%.” Тёмная сторона манит всё сильней?.. =)
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся!!
Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьев нажарю)
” только с возрастом понимаешь,что с хлебом и правда вкуснее.”
2 дня на диете. Ложусь спать голодной. Утро. А почему моя пижамка в малиновом варенье??? 0_0
Кто еще когда что-то хочет скушать, но сам не знает что, начинает точить все, что есть в холодильнике?
почему блять когда на кухню иду я, НА КУХНЮ ИДУТ ВСЕ?
когда хочешь сесть на диету.лучше никому об этом не говорить.потому что будут как на зло покупать печеньки, конфетки, и готовить всякие вкусности.
xxx:Я хочу в Макдак… yyy:Не ходи.Сохранишь: деньги,фигуру и здоровье.Это я тебе говорю, как еврей,мужчина и врач.
а я шоколадку ем))) -2
я выдала недавно…грю:хочу салатика из померцов и огудоров!!!DDDDDDDDD!!!
Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу!!! Потому как кушать хочется, а из мясного только кот…
Я хотела быть худой, красивой, умной, модной и богатой. А макдональдс убил все мои мечты. 0 Коментов
У холодильников есть такое свойство – притягивать магниты
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом это то, что в холодильнике дохера еды НО ЕЕ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ
Мой друг выдал на днях: -Хочу шашлык… Из девушки… Девственной и чистой… Я его теперь боюсь.
Случай в грузинском дeтсaду. Воспитатель: -Дэти ешьте!-Нээ!-За маму?!-Нээ!-За папу?!-Нээ!!-Хм.О,зa прекрасных дам?! – Вaaх!…чaм-чaм-чaм…
Пожелайте мне приятного,нет не аппетита, а похода к диетологу!
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.
Ем салат…мечтаю о котлетах =)))
Вот блять, объясните, почему у меня неделю в голове крутиться мысль: А хуй вам, с персиками! И почему блять с ПЕРСИКАМИ?0_о
а я щас буду кушать варенички с картошкой. а вчера кушала пельмешки. а позавчера тоже пельмешки. а позапозавчера тоже. слава богу, завтра мама приезжает
Ад – это мир без сладког © ByRon0
Мою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить.
три часа ночи… скорее к холодильнику,пора завтракать xD)
иду я значит попить на кухню, ничего не предвещает беды И вдруг холодильник распахивается райская музыка свет: грешен тот кто не ел котлет! :d
Говорят, когда упедет вилка-придет женщина, когда упадет ножик-значит мужчина, а вот у меня вареник упал, кого ждать прикажете?=)))
Никогда не оставляй на потом самое вкусное, а то потом это сожрут твои друзья.
А давайте вы за меня на диете посидите, а я за вас покушать могу… 🙂
хм…купить огромную шоколадку?!_объесться иумиреть счастливой)))
– Не ешь с ножа – злой будешь. – Не буду. – Будешь! – ОТЪЕ*ИСЬ!!! 😀
Сникерс-сни! Не тормози!
Удивительно, но такие противоречивые понятия, как… свет и тьма, жар и холод, польза и вред, живое и мертвое, у нас уживаются в рамках одного холодильника.
Научилась готовить соус Болоньезе. Теперь у нас каждый день паста Болоньезе, картошка Болоньезе, греча Болоньезе и пельмени, твою мать, тоже Болоньезе!
…самое страшное в наше время может быть это когда приходишь на кухню, делаешь чай, и тут понимаешь, что все печеньки закончились…
передаю привет всем худеющим и хочу передать им бигтейсти 😀
опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу
Надо снять все магнитики с холодильника… Это, видно, они меня все время к нему притягивают…
Приходишь со школы и говоришь маме.-Мам, а есть что-нибудь поесть?-Да, конечно,сейчас только докрашу ногти!-И так час…:D
сижу жиру а нармальные люди просто сидят и кушают!!))) вот что значит несправедливость!!!)))происходит с человеком!!)
– я была слегка полноватой в детстве. – ага дерижабль с челочкой:DDDDD
- Ты в каком магазине печенье покупал? - В том, где надпись "Низкие цены". - Похоже оно просроченное. - Почему? - Ну в нормальном изюм не шевелится.
Если кто-то съел твоё печенье, значит что-то у тебя завелось и оно голодное...
Похудела... теперь ем печенье, пряники и макароны с хлебом. Сиськи, вернитесь!
Можно я съем твоё печенье? - Да, конечно, подавись.
Будешь на кухне, захвати печеньки. - Печеньки захвачены, мой генерал.
Когда дома все есть: - фу, че за овсяные печеньки? бее... Дома ничего нет: - ваааау, какие вкусные овсяные печеееньки! :D
Девушки как печеньки, сначала ломаются, а потом мокнут.
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».
Зло не дремлет. Зло печет печеньки.
В конце объявления о приеме на работу: ...Можно удаленно, а можно и в офис в центре города. В офисе есть печеньки, чай, кофе на любой вкус. - Заманивают!
Его одежда пропитана ванилью, он любит мечтать у плиты, делать печеньки в форме сердечек.. Он повар-ванилька.)
Утро - чай или кофе. день - яблоко или апельсин и чай. 23:00 - БУЛОЧКИ - ПЕЛЬМЕНИ - КОЛБАСА - МЯСО - РЫБА - ПЕЧЕНЬКИ - ЖРАТЬ - ЖРАТЬ - ЖРАТЬ!
Чет паскудно на душе... как будто печеньки отобрали...
Дорогие и наивные люди, что перешли на темную сторону ради печенек. Да, мы сказали, что у нас есть печеньки! Но никто не говорил, что они - для вас.
Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло.
Встречаются Какашка и Печенька: Привет, я Печенька, а ты кто? - А я... бывшая печенька.
А вы знаете как это печенька в клеточку? - Это вафелька)
С лозунгом «Хлеб всему голова» к власти пришёл человек-печенька из Шрека.
Печенька, не глупи, ведь кому ты сделаешь лучше? Будь умнее, переступи и покажи ВСЕМ, что у тебя все хорошо!
Печенька с вареньем во рту у меня ааа, пиченька с вареньем я так люблю тебя ааа!
Дайте мне сексуальный кофе и печенье со вкусом порно.
Бывает в жизни огарченье, нет конфет еб?ш печенье...
Если, кто - то съел твое печенье, значит ты не одинок. Нет, не так! Если кто - то съел твое печенье, значит он получит п*зды!
Я не скрою восхищения - ты вкуснее чем печенье!
Купила печенье в форме сердечек... Если я их все съем, меня можно будет назвать сердцеедкой? =)
Белое и черное... молоко и шоколадное печенье... Вкусняшка)
Сижу в контакте, пью теплое молоко, ем овсяное печенье и думаю лишь о тебе...
А помните: сегодня воскресенье девочкам печенья, а мальчишкам дуракам толстой палкой по бокам =Р
Купили печенье, только из-за названия - Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4.
Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Набрать полный рот супа и чихнут -это мощно.
В детстве все говорили: «Не кушай много сладкого — попа слипнется!» И ни один не сказал мне правду, что она просто вырастет!
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Бублик - символ съедобности окружения пустот.
«Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная…»
Ты что, салат с майонезом не ешь???
- я майонез вообще не ем!
- Не переносишь, что ли?
- переношу, но недалеко…
я вчера упал и ударился зубами об дверную ручку!
ну и как?!
вкусно!как орбит «дверная ручка».
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так…
ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
«здесь кто нибудь есть?» как будто убийца ему ответит: «дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
одна шоколадка говорит «сделай паузу», другая «не тормози». Какую послушаешь ты?
Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…
Столько планов было светлых и мотивирующих пару часов назад. А потом я покушала…
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
Когда еда - беда, отказ от обеда - победа.
Я теряю вес, но он все время меня находит!
Не ела у бабушки после шести — я герой!
О, Господи, сделай так, что бы все калории ушли в сиськи!!!
Почему у меня в холодильнике еда ночью становится вкуснее чем днём?!
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть ягоды.
Взял дуршлаг, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал…
Чего бы еще такого съесть чтоб похудеть?
У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Сегодня утром у меня была холостяцкая яичница:
проснулся, в трусах подошел к холодильнику, открыл, почесал яйца, закрыл холодильник и поехал на работу…
Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.
Французская диета: «утром кекс, вечером секс, если не помогает — все мучное исключаем».
пришла домой под утро, голодная. захожу на кухню, говорю: мам,чем так вкусно пахнет? а она мне: пиз**лями.
Новая диета: 3 дня-только соки; 5 дней-только каши; 7 дней-только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней… Потом год…
Я не боюсь есть после шести, потому что моя бабушка всегда говорила, что бутерброды — это не еда!
Ах, если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!
Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить…
За что вы любите лапшу «Доширак»? — Один конец еще во рту, а другой уже в заднице!
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
Я напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть..
Выходные проходят под девизом «ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!» самое главное теперь — запятую поставить.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Диета — как родео, не удержишься — разнесет к чертовой матери!!!
Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное.
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
С алат из крабовых палочек... Хорошо, что не из овечьих шариков...
Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления
К акой стол такой и стул.
Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
С лушать музыку во время еды - обида для повара и для скрипача.
П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
В се не стандартнее фигура год от года...
В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
В ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев - в вашем желудке.
Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
И з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Л учше есть много, но часто.
Н азло врагам, съешь ужин сам.
Т
олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
Я кабаки сменил на кабачки.
О бед в России не еда, а время суток.
Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.
П ироги в большей степени выходят боком.
Х орошее худым не назовут.
Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.
А ппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
О
, раствори мне хоть немного кофе!...
Владимир Вишневский
Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
К урица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
С амая горячая тема дня: пирожки.
И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Д иета - научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
И «чиз-», и «гам-», всё - жирбургер!
Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!"
З автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
О дна калория - один кал. Тысяча калорий - один кал.
Р аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины - нет.
О бжора роет себе могилу зубами.
Н ичто так не притупляет голод, как жажда.
Я хочу бутерброд. А нет, показалось... Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.
Г орох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!
В се грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.